『如果章节错误，点此举报』阿福下巴挨了一下儿，怒从心头起，那只鸡一击得手稍作调整蹦起来又是一口，阿福闪头避开这一下，挥手一刀，顿时是鸡头落地。要说阿福这厮常年的锻炼身手挺敏捷的，不等鸡身落地丫的飞起一脚把那只鸡踢出去了好几米远。
正当他伸手擦着下巴上的血，骂骂咧咧的朝鸡身走过去的时候，那只无头鸡身猛的从地上蹦了起来，煽动着翅膀儿奔着阿福就扑过来了。阿福当时吓了一跳，虽说一只没脑袋的死鸡就算扑上来也是伤不到他什么，可是那情形实在是诡异，阿福出于人类本能的反应掉头就跑，那只鸡更离奇，虽然没脑袋了可是就跟依然能看见阿福一样，乍着翅膀连蹦带扑腾的死死的追着阿福，最后阿福一跃蹿上了一堵面点间和砧板之间的矮墙，那只鸡追到了墙前一下猛撞上去倒在了墙角不动了，身后是无数的鸡毛和斑斑血迹。
阿福蹲在墙头脸色苍白，帽子早就跑丢了，汗水把头发都阴透了，后来还是几个同事把他扶了下来。阿福那天基本没出来干活，一直在办公室里坐着哆嗦。大家议论纷纷，要说公鸡性猛，鸡头被斩掉之后不死继续扑腾的事情也偶有发生，可是象这只这样跟长了眼睛一样死追着人不放的那就离奇了，不少跟阿福有过节的都说这是报应。
这大爷个头不高，人特瘦，不过精神头十足，可是一张嘴哥儿几个傻眼了，哪人啊这是。经理过来给大家介绍，这老爷子啊是客家人，姓陈，精通粤菜、潮汕风味和客家菜，可是国宝级的人物。
要说起来中国这么大难免的有地域差异和互相的排斥，尤其南方和北方之间就更明显了。不过要说这老头倒是没那么招人不待见，一是岁数在这呢，再怎么地也得尊老，二来吧老头人不错，虽说这个语言上交流着费劲，不过人很热情，没事逮谁跟谁聊，听的懂听不懂的聊的挺热闹的，可以说这是一个阳光老头。
三呢他确实是有手艺，尤其潮州菜和客家菜一般我们接触的少，从他那学了不少东西，而且他没有那帮广东厨师的毛病，没事拿个方子当传家宝是的，装大尾巴鹰玩儿。最后吧这老爷子长的巨象小当家里的十全大师，小当家和满汉全席可以说毁了两拨孩子，满汉全席毁的是我那批，不少孩子看完都想干厨子了，小当家毁了一批比我小的，看完不好好学习了非得干厨子。
陈大爷跟我们混的挺熟，老头还多才多艺，手艺好吧书法也地道，下单子从来都是毛笔字，餐厅那傻帽经理没事还偷着拿家不少老头写的菜牌，说是裱起来挂着了。可是时间久了我发现老头有些时候办事儿有点诡异。
那会儿我管着进货，所以谁进点什么都要找我说，我再下单子，老头时不时的老叫我去帮他进一些我们根本用不上的东西，有些甚至不是做菜使的根本，其中药材居多。我们办公室有一个小保险柜，里边装的是名贵原料，就这小柜子别看装的都是吃的东西，真要是把里边的原料拿走卖了真能卖个最少十几万不是事儿。平时柜子的钥匙只有我和二厨有，结果那天陈老头也找我要了一把，他说他进了点东西自己用的，放客房不方便，太干燥了，想也放保险柜里。
后来我趁老头不在的时候曾经验看过，都是些大守宫、蟾蜍干儿之类的，看的我直恶心，打那之后我就再也没偷吃过柜子里的大干贝。
我心想老陈头这不整个一蓝精灵里边那个格格巫吗……没事弄TM的一堆这玩意儿，恶心人啊。哪知道我这看见的还不算最恶心，真雷人的还在后边儿。
有一天早晨起来开完早餐，一个小孩在厨房里擦煎蛋车，一般酒店里边都有蟑螂，那孩子正擦呢一个蟑螂从他手边爬过。现在的小孩都阴阳失调，男的都奔母了发展，女的都奔雄性发展，那小哥们一看见蟑螂顿时嗷唠一嗓子，我忙了一早上了刚举了缸子冰镇豆浆那喝没两口呢，丫这一喊吓我一哆嗦灌了一脖子。
我出屋问丫干嘛呢，小孩说是蟑螂吓的，气的我上去就是一脚给丫踢了一滚儿。陈大爷打屋里正好出来，骂着他们那的土话，那意思也吓他一跳，小孩爬起来抹着眼泪说是有个大蟑螂，老头走到蛋车跟前儿伸手一抓还真掏出来一只大蟑螂。那只蟑螂是只超大个儿的德国大蠊，得有大拇指那么大个儿，别说那小孩了，看的我都直膈应。老头举着蟑螂站我跟前比划着说：“丢那妈，这个不要怕，一只虫吗，这个能吃的，是定惊的，小孩子吓到了吃一只就好了嘛……丢！”
说完了就伸手去揪那只打蟑螂的腿儿和翅膀……然后又掐掉了头和屁股，抽出了内脏，然后在一片惊呼声中扔进了嘴了嚼吧嚼吧咽了……我有必要纠正大家的一个说法了，北京没什么万人坑，大家说的那些不能叫万人坑……最多是乱葬岗子，因为过去出了现在的二环就是城外了，坟茔和无主的乱葬岗子都是在城外的，现在这些年开发建设的自然刨出来不少，以讹传讹的就出来万人坑了。北京怎么说也是帝都啊，满世界万人坑那成啥风水了。
陈大爷张嘴给我表演了一道活吃小强，看的我啊这个恶心，老爷子吃完了之后略带藐视的看了看周围的围观群众，群众们纷纷的表示情绪虽然稳定但是压力很大。
陈老回身儿拿起一杯龙井漱了漱口，斜楞了我一眼，那意思是说你丫也这么没出息啊！我赶紧压了压恶心，叫看热闹的散散。陈老拿了张手书的菜牌跟我说让我送宴会部去，叫他们备份。我恭敬的接过来说了声“喳！”转身刚要出去，就看见厨房同事龟丞相走了进来。
龟丞相姓张，个不高挺胖，还驼背，远远儿的一看就跟背了个大龟壳是的，他岁数又大，人缘不好，大家老挤兑他都叫他龟丞相。
龟相今天可不一般，头上包了块纱布，没带大厨帽。我一看赶紧问他：“龟哥，又上哪犯欠去了叫人给你开瓢了？没给你王八盖子打碎了啊？”龟相骂了几句说：“操！娘了个攥儿的，老三给我出主意，我这不秃顶了吗，我说抹姜，丫非告诉说姜没用，叫我抹蒜泥，我抹了两天，结果烂了！脑袋长疮了顺头发根儿烂！”
龟相说完伸手摘下脑袋上的纱布，露出来圆咕隆冬一大秃瓢，刚一露出“龟头”就闻见一股子浓烈的大蒜味儿，还是烂蒜！我一捂鼻子骂道：“龟哥，你丫奔五十的人了，那么没溜啊，真TM的行，烂蒜猪头了这回!去医院看看吧，这也不是事儿啊，恶了吧心的……”
龟相这个人有个最大的优点，那就是抠门儿！那真是零钱凑够一块的就不破了。他抠门儿的段子在我们那也是广为流传。有一回丫三伏天儿自己骑着三蹦子去承德避暑山庄玩儿去了，结果玩回来车坏路上了，老哥们愣是自己推着车打张家口走回北京！真事儿不带忽悠的！
龟相脑袋长了烂疮又不肯去看病，每天就自己胡抹点药膏什么的，不仅不见好而且反而厉害了，离的近了还散发着一股子臭味儿，弄的大家直骂街。突然有一天龟相干着半截活儿一头扎倒在了地上，翻着白眼口吐白沫，浑身抽搐着跟得了羊角风是的。大家一看赶紧的过来要扶他，可是龟相自己突然扑棱一下又坐起来了，一抹嘴角的沫子，含含糊糊的问：“我怎么了刚？”
大家伙给他搀起来，跟他说刚才晕那了，龟相洗了把脸直说没事儿，可是大家一看他的脸整个都灰了，嘴角全干裂开了，起的都是黄色的水泡，两个眼角都耷拉了，瞅这意思象是要归位……这时候陈老走过来一把揪住龟相的衣服，扯了过来仔细的去看他的脸和头顶，然后转身回办公室去了，头也不回的跟龟相说：“不想死就跟着来。”
陈老带着龟相进了办公室，俩人在里边连比划带说的聊了半天，然后陈老写了张单子叫我拿到采购部下单进货。我拿单子一看，都是一些食材，不过挺奇怪的，一般补货的单子都是我下，这种杂事老大是不管的，老大下的单子都是宴会或者贵宾订餐需要的食材，今天他下的这张单子非常奇怪，根本凑不成一道局啊。
第二天一早东西到了，陈老自己亲自推着拉货的小车来到一个平时没有人用的灶前，在那捣鼓了一个小时，并且不许人看。都弄好了之后叫我过来，指着火上的一个大瓦罐和我说：“这个煮两个小时之后拿去蒸六个小时，然后过箩，一定要用瓦罐装，弄好之后用冰块镇着，我没来取就一直给我冰镇着。”说完陈老转身晃晃悠悠的去喝早茶了。
等到了两个小时之后我关了火拿着罐子去过蒸，蒸了六个小时之后又拿出来去过箩。篦出来的汤色泽暗红，很香，说不出的一种香，类似肉香但是混杂着粮食和水果的香气，还有一些别的味道，很诡异。我篦出汤之后趁没人看见就拿着铁筷子去扒拉里边煮剩下的汤料，有一些比较整的看的出来是昨天下的单子进的那些食材，还有一些煮碎烂了看不出来了。我拿大瓦罐装好了那个汤拿到冰盒里去冰镇着，等到了晚上九点多快下班的时候陈老穿着便装进来了，叫我把瓦罐搬到了餐车上，他亲自拉着车走了。